.. a volte ritornano ..

i post di un blog dovrebbero forse morire insieme ad esso?! una cosa tipo titanic, con trascinamento di massa e mille post che urlano trascinati via dal risucchio (eih, dai, sono serio..)?
sì
..
cioè, sì sarebbe la risposta figa, fatta da persone fighe che fanno cose fighe e vedono persone fighe. ma non è questo il caso (a parte le persone fighe, tutte quelle che frequento sono davvero molto fighe, beh, forse non proprio tutte)
quindi la risposta che ne risulta è ovviamente no, mi sembra più che doveroso riesumare righe e righe scritte in un appartamento di torino sotto i fumi settimanali dell'alcool allora quotidiano

..
here we go..
(storie vario malate e scleri non da meno)

"Pensieri.."
".. forse il titolo non era già abbastanza? pensieri.. sì pensieri.. ne ho un diario pieno.. un sacco di pensieri.. tutti diversi, molti contradittori, ma tutti fantistici.. perchè in primo luogo sono miei.. narcisista? quelli che mi conoscono staranno già ridendo, io no.. perchè lo sono.. un sacco.. proprio tanto.. questo è il solito spazio per pochi ma non per tutti.. ma solito solo per questo.. è solo che voglio dare un fermo alla frase "non ci si conosce mai abbastanza".. manca il tempo? è un'altro discorso, ma lo posso concedere.. il fatto è che io sono fatto per andare oltre.. e quindi questa è una possibilità per conoscermi.. niente di facile, nè di leggero.. molto di quello che scriverò sarà apparentemente privo di senso.. perchè spesso non c'e' niente da capire.. ma, in questo caso, solo da leggere.. punto"



The First Time (16/10/2004)

.. pesante titolo .. spuntato dal nulla..e subito pieno di significato.. here i am.. 15/10/2004, 0.37, Torino.. una stanza vuota, ora spengo la luce, due pc abbastanza rumorosi che scaricano l'impossibile facendo ridere due saggi cretini.. ma ora sono solo io.. e una birra.. fredda.. forse troppo.. come l'ambiente che mi circonda.. la seconda.. e forse per una mia mancanza quando supero il litro sono già in giro per il mondo.. Dio quanto mi piacerebbe essere in giro per il mondo.. ma lo sarò.. solo non ora.. ho appena finito di vedere l'ultimo episodio dell'ultima puntata di o.c. .. ops .. The O.C. ..e già molti dei pochi che sono arrivati fino a qui staranno storcendo il naso.. che freddo.. il fatto è che a me questo telefilm piace proprio un sacco.. enon voglio cercare motivi.. mi prende.. e ripenso a tutte le volte in cui ho criticato chi moriva x Dawson's&Co, o per chi si svena per una partita di calcio.. che stolto.. il fatto è che non importa cosa guardi o cosa vivi.. ma come lo vivi.. niente di più.. freddo.. perchè freddo? perchè non caldo? perchè il freddo forse si trova dentro.. ed è meglio prima di tutto cercare di trovare qualcosa che mi scaldi dentro piuttosto di accendere una cazzo di stufa.. perchè se deve far freddo fuori ci sarà un motivo.. e io non sono nessuno per far diventare più caldo.. la prima volta.. la prima volta che uno si apre.. la prima volta che io mi apro.. ad una persona per volta troppe volte è successo.. e troppe volte ha scottato e fatto male.. ma io sono tenace.. purtroppo.. o per fortuna.. ma qui.. qui sì che è pesante.. così, di getto, senza aver prima selezionato anke solo con lo sguardo la persona a cui ti offri.. pesante.. la prima volta.. una sensazione, calda, avvolgente, spaventosa, terrificante, treendamente piacevole.. un casino, un arcobaleno, parole di getto che insieme possono anche non dir nulla ma una ad una racchiudono un universo.. la birra sta quasi per finire.. grandi egizi.. tra le tante grandi, pure la birra.. non di luppolo, ma il concetto c'era.. dopotutto, anche loro erano dei fighi.. pausa.. se altre cose verranno, siano.. ora solo un po' di pace.. un comodo e futile subire le immagini che scorrono.. cosa stupida.. ma l'uomo è fatto di cose stupide.. e fantastiche.. la magia dei paradossi.. devo ricordarmi nella prossima vita o nel prossimo universo di farmi dare un cervello decisamente più grande per comprendere proprio tutto.. però allora nn sarebbe altrettanto divertente.. non poter più dire con la stessa stupidità e allo stesso tempo credendoci davvero "oih oih oih beviamoci sù!" .. pazzo pazzo pazzo.. non abbastanza.. ma se solo sapessero cosa ho davvero in testa, come scapperebbero.. se tutti sapessero cosa tutti hanno in testa come scapperebbero gli uni dagli altri.. o come non smetterebbero mai di amarsi.. paradossi.. la vita si conclude in un grande plateale silenzioso paradosso.. forse ora, forse mai.. un giro .. ora un giro.. dopo magari si scrive .. ancora.. punto

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L'uomo della fermata.. (23/10/2004)

22/10 0.14 .. Ops.. non sono mica al lavoro.. scrivo.. x la seconda volta, e questa volta neanche un filo d'alcool in corpo, solo un azzardato miscuglio tra tonno, formaggio piccante e x finire the con fette biscottate.. occhi stanchissimi.. troppo pc, studio e lavoro.. senza aver neanche fumato.. Giovanni non sarebbe fiero di me.. a proposito, passa proprio ora "Hai paura .. (del buio?)" degli after.. è un caso giò???? Il computer sceglie cosa ascolto.. grandi successi come "L'ale vive nei boschi" delle pornoriviste.. ahahah.. il primo gruppo.. "E' tutto uguale".. quanti ricordi.. ma divago troppo.. la tastiera è ancora più veloce della penna (AZZ I SENZA SICURA ORA.. MA PERCHE'????? .. lu .. BASTA!!!!!!) .. ricomponiti.. come dissero al lebbroso.. pessima battuta, scrivo meglio da ubriaco.. sciopero dei trasporti, uscita dal lavoro, magari l'1 passa.. aspettiamolo.. un signore.. occhiali, capelli cortissimi, occhiali penzolanti, sudato.. sulla cinquantina.. solita frase giusto x far vedere al mondo che due persone che non si sono mai viste prima e che nn sono necessariamente l'una la fotocopia dell'altra non devono x forza spararsi a vicenda.. che pulman aspetta da quando speriamo passi lo stesso.. ma sì spero che qualcuno stia "crumireggiando".. primo campanello.. ne sa.. è un termine, nn so quanto frequente, ma me lo ha insegnato il grande e a detta di paola scaxxato signor Paride.. c'e' un motivo x cui ripete il termine, nn devo farmi scappare questo incontro, o a me o a lui servirà, non posso ignorare i segni sul mio Cammino.. "quello che non sopporto è la gente negli angoli che si lamenta".. io sono un po' timido, io sono sempre stupidamente timido, ma nn voglio demordere .. "ah sì, ce n'e' parecchia.. ma anche loro.. lavorano come tutti gli altri.." "e infatti.." "soprattutto perchè è un servizio pubblico dovrebbero essere tenuti.." io inizio a sentirmi a disagio, come al solito nn conosco bene di cosa sto parlando.. sempre più spesso mi capita di nn sapere cosa mi capita intorno.. "e certo se prima avevano un contratto e ora.. .. " ne sa.. qualcosetta come minimo per ora, mi piace .. faccio l'unica cosa da fare, ammetto la mia ignoranza e vado su quello che vado forte.. il ragionamento.. ci troviamo, ci capiamo, nn trovo neanche più il caso di rispondere alle frasi perchè già dice quello che vorrei dire io.. poi tira fuori qualcosetta dallo zaino.. e io mi spavento.. stupido cretino, sei proprio figlio del tuo tempo, questa diffidenza chi cacchio te l'ha inculcata???? .. un pacchetto di sigarette.. anche se ha già preso un enfisema, visto che questa società non lo fa quasi più respirare.. perchè nel frattempo il discorso continua e parliamo di un magistrato di bari (crede) che x quanto riguarda la morte dei bodyguard italiani in iraq ha ipotizzato che forse sono stati semplicemente scambiati per mercenari autorizzati dalla coalizione.. e per questo uccisi.. e subito giù valanghe di polemiche, un politico eminente (forse cossiga???) ha proposto di verificare se questo magistrato ha qualche contatto con i terroristi .. bloccato, al di là dell'idea giusta o sb.. ops, condivisibile o meno, bloccato, e taciuto.. come i siti oscurati dall'fbi sulla libera informazione indipendente.. e parliamo del fatto che lui lavora in informatica, con tanti giovani brillanti e intelligenti, i cui massimi problemi però sono al massimo il vestito o l'orologio, e nn si interessano, e nn sanno, o meglio, nn vogliono neanche sapere.. e io mi rendo conto che questo qua è proprio sveglio, e voglio imparare.. proseguiamo, gli dico che lo capisco, che però è un fattore di scintilla, di molla, perchè se si apre anche solo uno spiraglio si spalanca di colpo la porta, anzi un portone, perchè appena ti accorgi come sta andando NON PUOI restare indifferente e qualcosa lo devi fare.. che poi come dice lui nn deve per forza essere chissà che cosa, solo esprimersi, farsi vedere che si esiste e non si è passivi.. aprliamo del suicidio, parliamo di quanto fare qualcosa non sia DIFFICILE, ma DIFFICOLTOSO.. perchè in fondo nn ci va nulla.. il potere non si tocca, non è un pezzo di legno, una roccia, può essere molto più forte, certo, ma solo dopo che una persona o molte persone consegnano spontaneamente o meno questa forza a questa astrazione.. spesso semplicemente perchè nn si rende conto che basta ragionare e fare ciò che si crede.. sia giusto.. perchè non c'e' altro modo.. non c'e' altro metro.. perchè anche il leader più carismatico del mondo di fronte ad una persona che non ascolta o meglio ascolta ma non condivide non può nulla.. proprio nulla.. ha un potere smisurato, certo, ma solo appena dopo che due o più lo ascoltano.. ha due figlie, una di 30 anni, una secchiona, e una di 18, che a 15 si è riempita di piercing e a 18 se li è tolti tutti (semplicemnte lui riteneva di doverci essere ma non di interferire.. saggio).. parliamo anche di religione, legge il vangelo, ha anche amici preti, ma non credo creda.. ha molto da dire sull'istituzione (assolutamente condivisibile) anche se mi dice che è parecchio migliorata.. ottimo.. mi faccio spiegare come mai questao storico dissidio tra rossi e preti.. lui me lo spiega.. suo nonno era un'antiprete con i fiocchi.. la guerra, il fascismo, per non parlare di ancora prima (che condividiamo entrambi sul fatto che sia meglio non andarci, al passato più remoto).. mi dice che l'umanità è splendida.. io quest'uomo lo sto amando.. parliamo della società, di un parcheggio pieno di macchine che non ha senso "cosa fanno questi, consumano?!?" .. esprimo la mia (molto d'accordo).. e lui mi dice che comunque ci sono un po' di posti a torino che valgono ancora.. me li faccio dire.. concerti, film indipendenti, feste del raccolto, compagni più convinti di altri.. siamo davanti a porta nuova.. parliamo delle zone più brutte ..dico quello che può essere la mia esperienza a mondovì.. se mia madre sapesse cosa sto facendo mi tirerebbe tante di quelle affettuose mazzate.. lui ha una mamma di 74 anni che lo chiama mentre camminiamo.. che figata.. "no, non arrivo.. s-o-n-o-v-i-v-o!" ..ahah, grande, anche io.. è già stato rapinato, preso a cazzottate x aver fatto andar via una in bici da un gruppo di magrebini.. fratture su fratture, nessuna operazione.. "alla fine è andato tutto a posto, magari ho qualche osso un po' storto ma.. e poi mi spaventa la totale..".. che grande sto tipo.. continuiamo il discorso.. niente di scusante, ma se c'e' qualcosa che può spingere una persona a fare così del male e indiscriminatamente, questo qualcosa non deve essere x nulla piacevole da vivere.. (nn ch le mazzate siano da meno comunque..) .. parliamo dei miei studi, del passaggio, del lavoro, di come vanno le aziende ora, dell'utilizzo della parola contro gli ignoranti.. parliamo del rapporto con i miei.. mi dice un sacco di cose fighe.. sei proprio un grande.. stiamo quasi per salutarci.. alla fine un paio di crumiri c'erano.. ma noi abbiamo parlato per un'ora che è volata.. mi augura buona fortuna con i miei.. io gli auguro buona fortuna con le sue (durante il viaggio spesso mi ha chiesto il mio punto di vista da figlio..) .. e lui risponde "buona fortuna a te, per la tua vita".. .. mi dice che gli ha fatto bene, che prima camminava da solo e piangeva.. che figata la vita.. quante cose nuove.. ogni istante.. come dice lo spacchiuso shifty "life is too short for war".. mi da la mano, mi bacia.. grande te.. spero di ribeccarti.. magari dove stai, dal lingotto..non so nemmeno il suo nome.. ma almeno ora sappiamo che c'e' ancora speranza, no? mai mollare.. grazie .. che figata la vita..

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No more smoke.. (24/10/2004)

.. ancora qui .. in effetti non sto cosa mi stia spingendo a scrivere anche questa sera.. torino, 24/10 23.33 (ma santo criceto gli esoneri sono alle porte.. e io come noe figuriamoci se ho già studiato qualcosa.. anche se amo questa scuola..) .. forse è semplicemente l'aver letto un paio di rubriche altrui davvero belle.. che figo .. mi esalta sempre incontrare gente ancora in grado di ragionare.. o forse semplicemente mi prende bene il fatto di essere qui, al buoi, schienale che segue la curvatura della mia schiena, la tastiera sulle gambe e gli occhi che fissano le dita che scorrono sui tasti, posandosi troppo poco spesso sulle parole che si formano sullo schermo.. ho trovato finalmente il nome della mia malattia.. cogitomania.. un nome un po'troppo altisonante x i miei gusti, dovro cercarmene uno tutto mio.. cosa dire? sai benissimo cosa dire, è solo che ancora non hai trovato il coraggio di fissarlo più di quanto tu non abbia già fatto.. il titolo.. è pur sempre un aiuto, no? bella lì (o cacchio giova, da quanto non ci si vede?!?!) .. no more smoke .. perchè semplicemente andare a dormire con le mani che ancora puzzano di nicotina è una delle cose più brutte, almeno quanto sentirsi addosso la stessa puzza, sentirsela in bocca, sulla lingua, dentro.. ma allora perchè???? perchè .. ma ti pare che devi demonizzare contro una stanghetta cartacea con dentro un po' di schifezze tritate e un po' di petrolio?! il problema è un'altro.. il problema è la paura, è l'incontrollabilità dei sentimenti, è la necessità di fare qualcosa anche quando tu per primo non sai un cazzo di quello che ti sta accadendo, è la consapevolezza di non sapere affatto cosa sia meglio fare, è il terrore di saperlo..è rimanere nell'anticamera.. sbarrare ogni via di fuga e una volta immobile di fronte all'inevitabile rimanere nell'anticamera.. come il peggiore dei cretini.. e non ricordarti che l'inevitabile arriva.. è il dopo ad essere importante.. l'inevitabile in se per quanto terribile non dura ma neanche mezzo secondo.. in realtà è il castello in aria del prima il vero spauracchio.. e la voglia matta di avere un interruttore per spegnere il tuo dannato cervello almeno per quell'argomento, perchè quello è troppo, non ce la fai, va avanti da sempre, e tuttora ti chiedo come abbia fatto a non esserci stato anche prima.. .. .. ... ... .. ... .. è sfiancante..è .. incomprensibile.. è .. credo .. umano.. però è difficile.. anzi, difficoltoso, mio uomo della fermata.. io non lo so, non so troppe cose, come fa il sole ad andarsene anche per un'intera notte e poi avere tutta l'importanza del mondo quando ritorna?perchè anche quando le tenebre sono più lunghe, o lui ritarda, la sua luce ogni mattina, mi lascia senza fiato, anche quando non se lo meriterebbe, cacchio, non può farsi sempre i suoi porci comodi ed andare e venire come gli pare .. parole stolte.. ma che hanno bisogno di uno sfogo.. per essere comprese.. perchè ciò che resta dentro non potrà mai essere capito.. non deve essere per forza essere detto a qualcun'altro, basta che esca.. in una pagina.. o.. in una lacrima.. e io ne sono un po' a corto.. non riesco a piangere per mesi .. e poi .. basya un nulla .. ma chissà perchè la maggior parte delle volte quel nulla arriva sempre dalla stessa direzione.. ... ... ... ... ... .. bah, sto iniziando a sragionare.. forse è questo il suo effetto principale .. rilassati, leggi qualche buona pagina e saluta il mondo.. tanto come stasera se ne è andata domani tornerà.. e tu sarai sempre lì.. o forse no.. io non do mai nulla per scontato.. ora basta, notte

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Il Bosco .. (27/10/2004)

27/10 ... 2.27 .. Torino .. atmosfera preferita .. cielo plumbeo in giornata .. il mio preferito? no .. ma assolutamente affascinante.. Il Trillo del Diavolo di Tartini in sottofondo .. dopotutto .. io colleziono Dylan Dog.. e amo la musica classica dalle medie, questo non potevo prioprio mancare .. prima di iniziare .. auguri di tutto cuore e un pizzico di invidia (che non ci sta mai male nella giusta misura) x i 2anni e 2mesi del mio beppo e della mia su .. grandiosi.. ... ... ... .. ora .. tornando a questo scritto che come gli altri sarà pueno d errori senza fine .. cammino per strada.. e come mi era stato detto da paola ogni tanto alzo lo sguardo al cielo x scorgere qualche scritta .. andrò a ritroso, perchè il mio cammino era inverso a quello del senso delle frasi ..
"La città era piena di rumore"
.. due passi .. mi volto ..
"Era sempre più difficile"
.. la cosa mi piace, devo solo capirla meglio .. altri due passi, e il mio sguardo ritorna verso l'alto ..
"E poi c'era il bosco silenzioso"
.. come? non puoi tirarmi fuori un bosco .. il mio luogo magico x eccellenza, sono proprio un bambino, che fino ad ora solo il regista di Wrong Turn ha cercato di profanare ..
"Ma nel silenzio del bosco" ..
ok .. devo cercare la persona che ha scritto tutto questo ..
"Ci si perdeva"
.. ragazzo mio, qua sai in quanti viaggi senza ritorno potrei partire?? perdersi i un bosco silenzioso .. grande.. prima o poi ci torno ..
"Chi non sopportava il rumore" ..
eccomi, here i am ..
"E il silenzio se lo portava via" ..
.. leggero ..
"Così si sparse la voce che" ..
soon you will see all of your fears will pass away ..
"Nel bosco c'era un orco" ..
... ... ... ..
"E anche quelli sparirono" ..
.. ... ... ma il meglio deve ancora arrivare ..
"Quando lui il matto arriva in città" ..

Senza una fine .. ... ... .. come piace a me .. indefinito .. lasciando spazio a quella che è la vastità della mente umana .. happy hour a parte =P devo tornarci su queste righe .. davvero belle .. e mi fanno pensare che è tanto, troppo tempo che non passo un po' di tempo su una poesia .. cavoli .. ... ... .. buona notte, di cuore..


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.. just a ride .. il mezzelfo .. (13/11/2004)

..torino, la città senza neve x eccellenza, 2.56.. mi sa che qualcuno alla tastiera avrà un esame lunedì, no? eppure perché qui?! perché qualche birra di troppo nonché ciò che il sanguepazzo può presentare a volte può servire.. california here we come right back where we startd from.. ahahah .. il titolo .. soprattutto questo.. mezzo programmato e mezzo dal caso .. Dio quanto amo il caso.. bello o brutto.. può apparire ingenuo, ma con quasi tutte le giuste informazioni ed esperienze.. Dio come amo il caso.. così affascinante.. l'unica cosa che l'uomo cerca, anche inconsciamente, nn importa quanto possa cercare di nasconderlo.. lo cerco.. e trovatelo pure in ogni suo piccolo gesto.. guardate bene, e solo allora rispondetemi, perché allora lo troverete.. e sarà ironico scoprire che in realtà una persona ha la possibilità di trovre qualsiasi cosa stia cercando, senza ipocrisie, è così e basta, provare x credere.. ma x favore, prima di provare cercate con la testa.. .. ... .. larimbar .. larimbar the blind .. mi piace questo nome.. lo cambierò nel corso dei pensieri?! non lo so, ma ora mi sembra molto meno probabile.. a long time ago we used to be friends.. un mezzelfo.. chissà perchè, basta con il nobile paladino mortale, o il monaco arimar .. o perché no, continuare a sfogare l'ovvio mago caotico portatore di morte a qualsiasi creatura respiri .. e questo mi ha fatto pensare .. la scelta .. un'idea che si insinua pian piano .. un'aspetto sconosciuto .. e la necessità che sia unico .. un semplice .. un semplice bardo .. nessuna pretesa, nessun mancato principe di chissà quale stirpe .. ed è strambo che sia io a dire queste cose .. did you ever get a feeling of.. mi dispiace, ma nn credo proprio.. ma ora basta, fuggiamo ancora un po'.. una cittadina comune, gente normale che va e viene, nomadi, mercanti, che in questa oasi di case cercano semplicemente un riparo, insperata ogni possibilità di sviluppo.. shall be look straight away.. ed io.. in mezzo a tutto questo.. una piazza impolverata.. nn soffro malessere, metà della mia stirpe denota una certa immortalità nel corso delle ere.. ma una parte di me avrà lo splendido onore di osservare il mondo attraverso gli occhi della morte.. parola che nemmeno la più saggia tra le creature può permettersi di pronunciare senza un pizzico di riverenza.. eppure anche il più piccolo dei bambini può pronunciarla con un sorriso .. i wish i could follow you .. to the shores of freedom .. but right now .. ancora qui .. a sentirmi ripetere ora più che mai che uno della mia razza non può avere alcun peso nella storia, soggiaciamo sugli allori della nostra stirpe e patiamo delle privazioni della nostra razza.. in realtà nulla è concesso.. but right now.. basta.. chiamatemi pure il cieco.. ma per me tutto questo è assente, sarò un sognatore, irreale, o qualsiasi altro nome a cui la vostra mente potrà o vorrà attribuire un significato negativo.. ma io nn mi fermerò.. sarò io.. la mia mente.. la mia musica, se sarò abbastanza degno da farnmi seguire da essa.. sarà un lungo viaggio.. e la solitudine mi spaventa.. camminerò da solo se l'alternativa dovesse fare accompagnare le mie orme ad impronte ostili.. sarà una lunga strada.. paura? ".. "Scrivi: 'Un guerriero della luce presta attenzione agli occhi di un bambino. Perché quegli occhi sanno vedere il mondo senza amarezza. Quando desidera sapere se chi sta al suo fianco è degno di fiducia, cerca di vedere la maniera in cui lo guarda un bambino." .. buonanotte ..

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stray.. (19/04/2005)

.. no regrets cause I've got nothing to lose ..magari .. ma è così, sempre, per ognuno .. smarrirsi, deviare .. ma il mio significato preferito .. animale randagio .. manca alcol a questo giro .. sì, ma non importa .. cosa cambia? foga.. e giunge la malinconia.. perché quando si pensa giunge la malinconia.. perché se non è malinconia, ma gioia, si cessa immediatamente di pensare e si agisce.. dunque non è più pensare.. cosa manca? tristezza.. noia .. quante persone ultimamente ho visto afflitte da tutto questo .. perché .. perché no .. musica .. musica lenta .. musica poetica .. c'è qualcosa .. c'è qualcosa di diverso .. c'è qualcosa in più .. né speranza, né disperazione .. c'è soltanto il futuro .. aspetta .. aspetta .. aspettare è male, mi è stato detto questa sera .. no, non lo credo .. non so ancora capire, ma non è male ..aspetta .. io lo ringrazio sempre .. perché aspetta .. aspetta il mio coraggio, o aspetta semplicemente il tempo .. questo mi fa sentire meno in colpa, è un sentire più rassicurante .. perché un così forte impeto mi pervade .. se davvero non si arriva a nulla .. sento una voce che dice .. in tutto leggo messaggi .. è così lampante, è così chiaro, ma perché nessun altro se ne accorge? forse perché questo è solo il mio sentire .. no, altri guerrieri sono stati riconosciuti e gli stessi sentivano qualcosa .. tutto mi parla .. animali, piante .. che figo .. un sentiero .. un sentiero .. niente a che vedere con il caldo asfalto ..così.. vuoto ..freddo..così compatto, eppure senza consistenza alcuna..no..no..no..tempo..tempo..credi d poterti prendere il tempo che vuoi?immagina,programma,perché così sei..ma quando vorrà entrare nella tua vita semplicemente irromperà,senza chiedere il tuo permesso..perché potresti anche non vederlo ..eih,non dovrei essere qui..bisogna o non bisogna studiare?certo..agli ordini..un bel solo..una chitarra che sovrasta nel silenzio..che crea essa stessa silenzio, con le sue pause,che crea essa stessa melodia,anche nel non sfiorare,nel non fare..grande..esami devono essere preparati..uff..pausa..fin troppe pause..è solo per insegnarmi il valore dell'azione..così difficile da apprendere..la lezione sta prendendo molto,molto tempo..sarà bastante per apprendere però?io lo spero..

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.. lo one piece .. (16/10/2005)

..da quanto tempo..e pure su di una tastiera strasgualfa che sicuramente mi farà macellare metà delle parole..ma il collegio questo passa ed è già tanto..torno a scrivere perché è da tanto che non sucedeva, perché è come se fosse cambiato il mondo, perché sono in una stanza con un'altra persona e tutti e due come dei minchioni fissiamo un monitor e non diciamo una parola, perché anche se avevo il thé caldo pronto sul fornelletto (illegale) è entrato il mio compagno di stanza con una tipa e il freddo che è venuto a crearsi intervallato solo a tratti dai sorrisi di lei mi ha fatto intuire (sag + percepire intenzioni, cd -20000) che era ora di sparire sollevando il minor quantitativo di polvere possibile.. scrivo perché non ho un sogno.. ho molto di quello che una persona potrebbe desiderare, ma non ho un sogno..quel qualcosa che ti da la forza quando la forza in teoria non dovrebbe più esserci da un pezzo.. a presto..

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